Já li muitos textos sobre as demonstrações sinceras que os homens são capazes de dar quando querem conquistar uma mulher. Achei lindo, de verdade. Até me comovi quando imaginei aqueles buquês enormes somados a cartões escritos para fazer com que moças chovam pelos olhos e, simultaneamente, pela perereca. É bonito, não é?
Mas hoje eu quero escrever sobre o lado negro da força. Estou disposto a contar, para quem tiver coragem de ler, as coisas mais sujas e perversas que os machos são capazes de fazer quando querem molhar o biscoito.
Está preparada para começar a achar que tudo o que ele diz, faz e veste não passa de um artifício criado para acelerar a ida dele até o interior do seu corpo? Está mesmo? Se você quiser desistir e trocar este texto pelo MasterChef, juro que não ficarei chateado. Nem um pouco. Tem certeza?
O que precisa manter sempre em mente é: o homem é capaz de se fingir de qualquer coisa quando quer comer alguém! Entenderá melhor quando ler os dois exemplos que darei a seguir:
Quando o cara quer chamar a atenção de uma moça adepta da vida saudável e bebedora de suco verde, ele não hesitará em começar a tomar whey protein, em postar fotos fazendo poses acrobáticas de Yoga e em dizer, publicamente, que tem nojo de coxinha e fobia de torresmo.
Quando um homem está a fim de uma fã de música sertaneja, sem pensar duas vezes, ele será capaz de se matricular em aulas de moda de viola, de comprar ingressos para ouvir o Zezé de perto e de se enfiar dentro daquelas calças jeans infantis que maltratam as bolas do saco e sufocam o peru.
O que foi? Está achando que eu estou mentindo ou exagerando? Ah, já sei! Você é uma ingênua que, sem ao menos desconfiar, acredita que ele – assim como você – sonha em abrir uma ONG destinada à preservação das focas do Alasca. E que, por amor incondicional aos mamíferos marinhos, ele logo tatuará um leão-marinho nas costas. Não seja tão inocente, menina. Não me espantará se, depois que ele conseguir acesso livre à sua pepeca, você o flagrar jogando óleo de cozinha no mar. Sério. Abra o olho. Ou, depois que você abrir as pernas, terá grandes chances de descobrir que o seu biólogo marinho não passa de um impostor que, na verdade, não sabe diferenciar uma foca de um canguru.
Mantenha sempre um pé atrás e não corra o risco de tomar o susto que a gata de botas e fivelona tomou quando descobriu um CD do Rage Against The Machine dentro da caixinha do Xororó. E quando ela finalmente percebeu que o cara, que se dizia amigo do Cesar Menotti e adorador de cigarros de palha, na real, nunca havia ouvido “Boate Azul” e achava que “Evidências” era nome de uma série de TV. Desconfiar não custa nada, né?
Se pá nem Judeu de verdade o seu moço é. O que foi? E daí que ele usa Kipá? Qualquer um compra um chapeuzinho desses no Mercado Livre.
Insensível? Eu? Não estou dizendo que é tudo mentira. Só estou falando que, nem sempre, tudo é verdade. Só isso.
Mas não fique com tanto medo de ser feita de boba, pois a grande maioria dos homens se disfarça tão mal quando o Gugu, na época do Taxi do Gugu. Lembra? Assim como o Gugu, que comumente deixava as mãos brancas mesmo quando tentava se passar por negro, os homens também costumam cometer falhas graves no disfarce. É só dar uma apertadinha que o bigode postiço, provavelmente, cairá. E se não cair? Bom, aí só resta uma maneira de descobrir se o cara é mesmo aquilo que ele afirma ser: dê pra ele. Não entendeu? Vou dar um exemplo real: depois que o cara que se fingia de saudável conseguiu comer a mulher sem glúten, ele logo deixou a fantasia cair e, sem querer, acendeu um cigarrão e pediu uma pizza (metade portuguesa, metade calabresa). Sacou? Depois que eles conseguem o que querem, rapidamente, voltam a ser o que, no fundo, nunca deixaram de ser. Até que outro alvo apareça no radar.
Obs: se você também quer apenas sexo, esqueça as precauções informadas no texto acima. E, enquanto ele estiver fingindo ser algo que não é, sugiro que você apenas finja que acredita. Afinal, quem finge por último, finge melhor. Pensando bem… se ele mandar mal na cama, não finja o orgasmo. E diga: “Fingir que acredito que você curte filosofia, tudo bem, mas nada me fará fingir que você me causa algum tipo de cosquinha de adulto. Foi mal, futuro Platão!”.
