Ninguém aprende a morar sozinho. De repente, chega o dia no qual você não tem mais a sua mãe para fazer o chocolate quente de manhã, passar as suas roupas e nem lavar o banheiro. E junto com essas tarefas diárias que parecem tomar mais tempo do que você tem disponível, vem um monte de aprendizados junto. Eis alguns deles:
1. Ou você engorda, ou emagrece muito.
Primeira lição que aprendi quando saí de casa foi que a alimentação dependeria única e exclusivamente de mim. Isso significa que eu poderia encher o carrinho do supermercado de cerveja e lasanha congelada ou comprar legumes e carnes. No primeiro mês, perdi 4kg. 4 fucking quilos. Recuperei tudo em duas semanas gordas quando cansei de ser natureba e o tempo tava escasso. O efeito sanfona de quem mora sozinho é algo muito comum. Mas o legal é que você é quem determina como vai ser o seu corpo sem ter o bolo da sua mãe pra culpar pelos quilinhos extras no fim do mês.
2. Louça é pior que Gremlins.
Gremlins se proliferam, certo? Louça suja surge de onde você menos espera. Quando perceber, já vai ter usado os 6 copos, os 4 pares de talheres e vai comer numa vasilha de plástico com o pegador de macarrão e beber suco na xícara. Isso se você for um completo desorganizado ou se não restar tempo pra nada. Você cogita se vale a pena comprar talheres, copos e pratos de plástico pro dia a dia.
3. Ficar sozinho é uma benção e uma maldição.
Chegar em casa depois de um dia de trabalho e não ter que ver a cara de ninguém, poder se jogar na cama de calça jeans e ficar quieto no escuro é uma benção. É relaxante não ter que pensar em nada. Daí você lembra que precisa botar a roupa pra bater, fazer comida, arrumar os livros, fazer aquele freela de fim de noite e sente falta de alguém pra conversar. Você olha pros lados e até liga o iPhone pra ficar batendo papo com a Siri, que é a voz humana mais próxima no momento. Abre um Cheetos e mergulha nessa bipolaridade de humor causada pelo vazio da casa.
4. O final de semana é da casa.
Se você trabalha todos os dias e tem uma rotina corrida, vai perceber que tudo vai se acumular durante a semana e isso não vai te incomodar. Quando chegar no sábado e você estiver em casa, vai ter muita louça suja na pia, poeira nos móveis, roupa pra lavar e tudo mais. Você deixa aquela ideia maravilhosa de ir correr no parque de lado pra se dedicar aos afazeres domésticos no seu tempo livre. Caso contrário os vizinhos vão chamar a polícia pra saber se você esconde um corpo morto dentro de casa depois de umas semanas.
5. As coisas estragam mesmo na geladeira.
Você achava que era só colocar na geladeira que o negócio ficaria bom pra sempre? Errado. Tudo estraga depois de um tempo, uma semana e tal. Você começa a comprar menos queijo, presunto, peito de peru e afins pra não estragar. Daí come tudo e fica com fome porque não tem mais nada. Essa dicotomia te faz querer se matar e gastar grana com o delivery (bendito delivery) algumas vezes por mês.
6. Comida não brota do chão.
Como tudo estraga, você tem que jogar fora. E a geladeira não se repõe sozinha. Você vai ter que levantar sua bunda às 21h de uma quarta-feira pra comprar comida. Ou às 9h de uma segunda. Acostume-se a andar de moletom e shorts pela vizinhança. Eles vão entender que bateu fome (ou desespero) e o julgamento cai pela metade. A fome não, ela continua firme e forte até você sair pra encher a geladeira.
7. Seu cachorro pode ser seu melhor companheiro.
Se você gosta e está disposto a cuidar de um animalzinho de estimação, recomendo que tenha um. Vai diminuir sua sensação de vazio em 80%. E você começa a ter mais responsabilidades quando percebe que tem outra vida além da sua precisando de cuidados. Se você ficar sem comer, ok, uma hora fica insuportável. Se você não alimentar seu bichinho, ele morre. Então você passa a ter mais trabalho, mais companhia e mais responsabilidade.
8. Você nunca precisou tanto do Excel.
Se você não quer ficar abaixo da linha da miséria no fim do mês, eu recomendaria o Excel. Aprendi que planilhas lá ou no Google Docs salvam vidas na hora de fazer controle de gastos e saber quanto DE VERDADE você pode gastar. Projetar ganhos, contas fixas, mercado e transporte são essenciais pra quem vai morar sozinho e não quer pedir grana dos pais emprestada pra sobreviver.
9. Esqueça as roupas, você vai virar um “housefreak”.
Eu achava que meu vício por roupas iria continuar. Mas percebi que meus olhos brilhavam mesmo era com a Tok Stok. Quando eu começava a ver quadros, objetos de decoração, móveis, panelas, coisas pra cozinha e banheiro, o meu lado consumista e sonhador alertava e dizia “isso ficaria ótimo lá em casa”. Teu investimento em conforto e decoração vai aumentar muito mais do que seu investimento em estilo e moda. Vai por mim, é uma delícia ter seu canto com a sua cara.
10. Os objetos são roubados por duendes.
Sabe o mundo mágico da caneta BIC que faz com que todas desapareçam? Suas coisas vão ser roubadas por duendes sacanas que vão fazer o cardigan sumir pra sempre. Você vai perder coisas em casa (mesmo que ela tenha 30 metros quadrados) e vai levar dias pra achar. Vai se perguntar como é possível que tenha perdido algo ali e, bem, não tem explicação. Foram os duendes, tenho certeza.
11. Você não vai querer dar festas.
Depois do seu open house, o máximo que você vai querer fazer são sociais ou pequenas reuniões. Vai ver que festas como nos filmes americanos acabam exatamente como nos filmes americanos: gente vomitando a casa toda, sujando tudo, transando no seu quarto. E depois todo mundo vai embora e não ajuda a limpar. Mesmo que ajudasse, você ainda tem que limpar. E imagine aquele bando de gente andando de sapatos no seu tapete novo da sala. É, pois é.
12. Ter seu canto pra dormir e transar é incrível.
Mesmo que você não seja o rei (ou rainha) das festas, ter seu espaço pra levar quem você quiser pra dormir junto ou transar é incrível. Soltar aquele “vamos lá pra casa?” depois de um jantar ou balada é incrível. Poder levantar pelado no meio da noite pra ir ao banheiro sem medo de esbarrar com alguém no corredor é incrível. Poder fazer barulho sem medo dos pais ou amigos ouvirem é incrível. Desde que você tenha vida sexual, é claro.
13. Só existe uma pessoa pra culpar: você mesmo.
Com os lados bons e ruins, ótimos e péssimos, você acaba percebendo que sua mãe esteve sempre certa. Que a culpa é sua. Agora é com você, filhão. Faltou luz, a culpa é tua por não ter pago a conta. Acabou a comida, vai ficar sem comer por isso. Manchou uma roupa, foi você quem não soube lavar direito. E com o tempo você vai descobrindo que essa benção e maldição fazem parte de um engrandecimento assustador que te proporciona liberdade e responsabilidade na mesma proporção. Basta saber como aproveitar isso.
